And Just Look At That View...

2011-09-23T20:27:00.000-07:00

Los diseños más rockers...

2011-07-22T20:14:00.000-07:00

http://indicaboutique.blogspot.com/

El reflejo en el charco de barro

2011-02-13T18:25:00.000-08:00

Siempre hace bien una luz.

Despertar en melodía

2011-01-05T13:58:00.000-08:00

Gatoss

2010-12-28T15:07:00.000-08:00

El sapo que no duerme

2010-12-26T16:40:00.000-08:00

Siesta

2010-11-18T16:49:00.000-08:00

La Simpleza...

2010-11-14T15:28:00.000-08:00

El Descanso de los Gatos

2010-11-09T14:47:00.000-08:00

EL Hombre Que Dibujaba La Luz

2010-11-07T08:49:00.000-08:00

DibujandO con LuZ

2010-10-29T16:17:00.001-07:00

LuZ Noctámbula

2010-10-29T13:52:00.000-07:00

Puerto Madero 4

2010-09-27T21:58:00.000-07:00

Puerto Madero 3

2010-09-27T21:22:00.000-07:00

Puerto Madero 2

2010-09-27T21:18:00.000-07:00

Puerto Madero 1

2010-09-27T20:32:00.000-07:00

El sueño de Sergio

2010-06-13T16:42:00.000-07:00

Esa noche, pasé a dormir a un cuarto de la pensión. Ellas dos dormían en otro cuarto, en una cama matrimonial. Había pasado por fuera antes, ya que estaba ocupado, pero, cuando lo conocí por dentro me pareció bastante más amplio de lo que creía, demasiado para pertenecer a la pensión. Tenía una especie de linving-comedor, vacío, y un entrepiso, donde había un cama cumpliendo el rol de sillón. Al descubrir una pieza (cuya puerta daba al living) inmediatamente pensé en Humber, algo así sería ideal para nosotros. Le mandé un mensaje de texto. Le comenté que la pieza a la que se iba a cambiar ya estaba desocupada, que tenía que ir a conocerla. Pero nada de mis ideas sobre el lugar, después de todo era la pensión, el último lugar al que iriamos a vivir.
Luz y yo ya habíamos vuelto varias veces juntas en taxi; radiotaxi. Por las casualidades simpre nos había tocado el mismo conductor; Sergio. Tenía apróximadamente unos treinta años, pelo corto, oscuro. Un tipo común, carente de toda descripción física. El hecho de "conocerlo" nos daba algo de confianza y seguridad durante el recorrido.
Esa noche, después de decirle a Humber que pase a conocer la pieza, me volví en taxi sola. Me subí del lado del acompañante, llevaba la mochila en la falda. No recuerdo haber intercamibado palabra con Sergio. Era una de esas noches "mojadas". No sé que día era, pero era tarde ya. El viaje se tornó largo, en algún momento creo haberme dormido, porque al observar por la ventanilla me era imposible reconocer los lugares que me pasaban por delante. Me extrañé, el viaje era de lo más simple; derecho, derecho, siempre por la paralela a la avenida, hasta doblar. Comencé a sospechar que estaba siendo secuestrada. No sabía que hacer, Sergio seguía sin dirigirme ni la palabra, ni la mirada. Antes de soltar mis emociones y perder el control, quise tantear la situación; le dije "El aparatito no está funcionando". Ni me miró, ni me habló, tampoco sé si me escuchó, yo misma me escuché la voz casi sin fuerza, como ahogada. Los nervios fueron apoderándose de mí. Volví a repetirle que no me iba a poder cobrar el viaje ya que no había encendido el aparato. Sergio, entonces, pasó su brazo por delante de mi rostro y oprimió un botón. Mi frente se humedeció; la pantalla ahora marcaba 0.005. En ese momento me dí cuenta, que no estaba en sus planes cobrarme el viaje y mucho menos llevarme a casa.
Suena su celular, el atiende mientras maneja, y habla con quién parecía ser su madre. Todo parecía real. Mis pensamientos me dictaron creer que Sergio era uno de esos psicópatas que aparentan ser normales, buenas personas, tranquilas. Estaba segura que su madre efectivamente le había llamado. Llegué a pensar que era cómplice de mi secuestro, y que me estaban esperando quien sabe dónde. Me hundí en el asiento, abrí mi mochila y tomé el celular, simulé estar hablando con un interlocutor al cual le informé que estaba yendo, que me espere. Pensé que dicha acción intimidaría a Sergio o por lo menos provocaría alguna reacción de su parte. Nada de esto sucedió. Invadida por el miedo, pero mateniedo la calma, le dije pregunté si me estaba llevando con él, no me contestó, le pedí que no me lleve, que me deje, nada. Le dije entonces que me bajaba, su respuesta fue "no, no te bajes". Sin pensarlo abro la puerta y me lanzó al afalto. El taxi no se detuvo. Me di cuenta que ya no era de noche, que era una húmeda mañana gris. Estaba yo sola en el medio de un camino, de doble mano. A lo lejos puede divisar una camioneta blanca que se acercaba en dirección a mí. Me levanté del suelo y me quedé en medio del camino con la esperanza de conseguir ayuda de ellos. Otros autos aparecieron a la par, y por detras, tenían banderas y sus pasajeros parecian estar de festejo. Parecía que todos ellos formaban una especie de caravana. Comenzaron a aparecer otros autos del lado contrario, llevaban las mismas banderas. Todavía estaban lejos de mí. De repente alguno de esos autos chocó a uno de los primeros que había visto. Se dió entonces como un choque en cadena de varios autos, nada parecía muy grave, pero algunos de los conductores comenzaron a bajar de sus vehículos y a discutir entre ellos. Vi entonces como toda esta situación quedaba ahí, lejos de mí, como ningún vehículo avanzaba hacia mí. Y yo, quieta, mirándolos.

2010-02-23T05:48:00.000-08:00

Would

you

like

say

something

before

you

leave

Shhhh

2010-02-18T18:30:00.000-08:00

Dejaré de vivir en vida,
Sólo seré un envase...

Voy a ser sólo un cuerpo,
Ya lo estoy sientiendo.

Confesiones del Alma

2010-02-14T00:58:00.000-08:00

Yo te amo hasta el cielo ida y vuelta.
Vuelvo,
Junto aire, tomo carrera y vuelvo a amarte.
Ida y vuelta,

Ida y vuelta.
Y así hasta el último de mis días.
Y si esta vida no me alcanza,
Seguiré amándote en el próximo cuerpo que me toque,
Con otra cara, otros pies.
Y así te amaré, hasta el día en que vos,
vos me puedas amar bien.

No tengo prisa,
No tengo apuro,
Solo tengo un corazón que está más que seguro.

Y el solo hecho de poder amar de esta forma le da un sentido a mi vida,
Llena mi alma de dicha, porque hoy, tan solo puedo dar,
Y solo con eso logro sentirme en paz.

Wish I Could Leave Them All In Someplace Else...

2010-02-09T21:23:00.000-08:00

Tengo en el pecho la sensación más dolorosa que imaginé; se me está desgarrando. Ocurre lento, pausado, siento que quema. Me quema, me da dolor de cabeza, dolor de alma, dolor de ombligo. Los labios se me secan, el superior está muy hinchado, perdió su forma, su curvatura. El de abajo duele, está muy seco, lastimado (más aún en estos días). Me late la frente, me duelen los ojos, el sueño me pesa, pero esa cama...voy a dormir en el piso, pero...ese colchón. Apenas puedo respirar por la nariz, la boca se me seca, se me seca, me tiemblan los dientes, odio estar en mi pieza, quiero abrazar algo tuyo, pero ya no tengo nada, porque no me quedé con algo para poder abrazar? Ahora el dolor se propaga, tengo un aparato en la cabeza ( a la altura de la sien) que me está oprimiendo, cada vez más fuerte. Ahora tengo hambre, mucho, pero la entrada está tapada, no deja pasar nada, líquido a veces, y me duele más la cabeza, ahora me queman los cachetes, mojados, calientes.

Y de repente, me quedo en la nada, el dolor empieza a ser menos, el labio superior de a poco se une con su compañero, los cachetes siguen tibios pero se van secando, de un lado comienzo a respirar, necesito tragar. Trago, estoy en la nada, no pienso, observo un punto muerto, debajo del escritorio, son papeles, ahora son sólo mis papeles, de reojo miro el celular; "estoy viendo la hora" (y de paso no hay un sobrecito al costado?), ya llevo demasiado despierta, demasiadas horas, demasiados días. Intento reflexionar (pero estos nos son días de reflexión), porque extraño lo que fue mejor perder? y porque fue mejor perder? para mí no era así, eso me dicen, pero aunque para mi no sea así, igual fue así, para vos fue mejor perderme, entonces supongo que me tengo q hacer la misma idea yo, tengo que hacerlo? Y....no me queda otra alternativa, me perdiste, y me quisiste perder, entonces que yo llore haberte perdido es en vano... Entonces, los ojos se me empiezan a rebalsar (otra vez), se me separan los labios (me tiran), otra vez se me humedecen los cachetes y vuelve la opresión. Cierro mis ojos fuertes (expulsando bruscamente las lágrimas) y en silencio tomo aire al mismo tiempo que despido dolor, de ese que no se escucha, pero sale en forma de bocanada. Y ahi vuelve el desgarro, y duele más (quema más) que el anterior, es más fuerte! insoportable...insoportable---y siento que es tan intenso, que hasta vos lo sentís, como si en ese momento pudiera comunicarme con vos, donde quiera que estés... y te digo unas palabras ( no las de escudo, las del corazón, él te las dice) y el dolor es aún peor, y mis lágrimas mojan mis ojos (ya los ahogaron), mis rojos cachetes, mi cuello, y ahi se dividen como ejercito marchante en dos, una sigue fiel hasta llegar al hombro, la otra se va para otros lados, esos que terminan en las sábanas...Otra vez no puedo respirar, cierro los ojos muy muy fuerte...y entonces el dolor comienza a ser menos...

...por favor, duele demasiado para ser rutina.

2010-02-04T03:29:00.000-08:00

¿Cómo explicamos que las cosas mala son las que inspiran? ¿Porqué expresamos el dolor más que la alegría? Las lágrimas siempre parecen más que las risas y sonrisas acumuladas en los buenos tiempos, aún cuando sólo han estado unas horas en tus ojos. Sin ir más lejos, ¿ Porqué cuando fuí feliz no me dediqué a escribir acá las cosas que viví? ¿Porqué, ahora que duele me dedico a actualizar casi de corrido?

¿Y, cómo se explica que muchas veces el dolor expresado como arte produce mayor belleza que la felicidad expresada del mismo modo? ¿Cuantas de las grandes canciones han sido concebidas luego de una decepción? Cuantas obras de arte han sido creadas baja el dolor? Pero, ¿ No nos sentimos mal cuando tristeza es lo único alrededor y bien cuando las cosas marchan como lo esperamos? Entonces, en medio de la felicidad ¿Porqué uno no puede hacer las cosas para ser más feliz aún , o para prolongar esa dicha? ¿Qué hace que cuando el dolor se apodera de nosotros es ahí cuando los cambios surgen? Pero, ¿Y si es tarde? ¿Será que la felicidad nos brinda una cierta comodidad, que de alguna manera nos enceguese un poco?

¿Será que es mejor no ser feliz, para luego no convertirse en desdicha?

¿Será que no quiero volver a ser feliz, para nunca, nunca más volver a sentir este dolor?

2010-02-03T16:27:00.000-08:00

Still marooned

Silence drifting through

Nowhere to choose...

...Just blue

2010-01-29T14:13:00.000-08:00

Nothing lasts forever,

but the Earth and Sky...

El objeto se parece al dueño?

2009-12-30T06:12:00.000-08:00

Somos seres tan materiales, que con un par de objetos logramos una perfecta radiografía humana...

... o simplemente una aspiración.

2009-03-25T18:44:00.000-07:00

Las tazas sobre el mantel

la lluvia derramada...

un poco de miel

no basta

El eclipse no fue parcial

y cego nuestras miradas

te vi que llorabas

por el

Te para tres

Un sorbo de distraccion

buscando descifrarnos

no hay nada mejor

que casa

Te para tres

Qué ves en mí?

2009-02-19T20:34:00.000-08:00

Hace unos días comencé un taller de fotografía, más específicamente; de retrato. La primera actividad que tuvimos que realizar (en reemplazo a esa maldita costumbre que se tiene en los talleres de comenzar con la presentación de cada integrante) se trató de una caminata alrededor del aula, con una sola premisa: MIRARNOS, OBSERVARNOS entre nosotros. Y por más que parezca un poco tonto contado, fue algo interesante ya que si queremos retratar a una persona es fundamental mirarla de una manera conciente, mirar más allá de el aspecto físico que primero se nos presenta. De hecho, nuestra propia subjetividad puede modificar su aspecto físico; sea lo que sea, el modo en que miramos a nuestro "modelo" solo se verá finalmente en la foto.

La foto, ese retrato, nos va describir como vemos a esa persona. Esa persona que conocemos de toda la vida o esa persona que jamás habíamos visto antes, pero que ahora ha sido reproducida según nuestra sensibilidad. Por esto creo yo que, un retrato es más que sacarle una foto a alguién, eso lo hacemos todos, el retrato en cambio es una manera de mostrar a ese alguien desde un punto de vista, por lo que si tomaramos una foto junto a otras personas, todos retratando a una misma, en una misma posición y con una misma expresión, cada retrato sería diferente. Y si en cada una de esas fotos se lograra transmitir algo (por más pequeño que sea) de la escencia de esa persona, algo de su alma en la foto, esa foto ya no va a ser una simple foto, será un vivo retrato de ese ser que tuvimos delante nuestro y que cada uno de nosotros intentó describir (según su criterio), o por lo menos resaltar algún aspecto de su espíritu, causando así, cada foto una emoción distinta en quién luego la observe.

Por mi parte, siento una gran fascinación por los retratos, observo mucho a las personas y las retrato en mi imaginario, cuando voy por la calle, en un colectivo. Sin embargo al intetar realizar un retrato con la cámara me es mucho más fácil utilizarme a mí misma, me refiero al autoretrato (o foto de mi misma, no soy quién para decir que he llegado a captar algo de mi ser en dichas fotos). Y la verdad, es que jamás me había planteado porqué tantas fotos mías, y no de otras personas (y en este asunto nada tiene que ver el ego) y entonces (aquí voy a retomar el tema del taller) luego de mi primer clase me puse a pensar porqué sucedía y lo relacioné directamente con el tema principal que se habló en el taller; el mirar a quien vamos a retratar. Puede que a alguien le suene tonto, pero las personas muchas veces (creo que la mayoria) miramos sin mirar. Mantenemos una conversación con alguien pero no lo estamos mirando del todo, o en ciertas situaciones esquivamos las miradas. Pues esa miradas que uno esquiva son las verdaderas miradas, son miradas que verdaderamente miran y es esa mirada la que más cuesta establecer y hasta mantener con el otro. No es fácil mirar al otro, como tampoco es fácil ser mirado, y mucho menos cuando no sabemos nada de la otra persona. Para lograr esa mirada que mira, y así conseguir un retrato el tiempo es muy necesario, ambos (el retratado y el retratista) deben establecer una comunicación, una suerte de feedback, y en ese preciso momento se va a lograr un retrato, todo lo anterior serán solo simples fotos.

escena del crimen

2009-01-16T04:10:00.001-08:00

Ud elije la que le siente mejor...

Kandinsky en 3D

2009-01-10T08:32:00.000-08:00

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" Todo el que ahonde en los tesoros escondidos de su arte, es un envidiable colaborador en la construcción de la pirámide espiritual que un día llegará hasta el cielo"

2008-12-29T19:50:00.000-08:00

Your lips are moving... I cannot hear

Your voice is soothing... But the words aren't clear

2008-12-26T22:40:00.000-08:00

Es una de esas noches, en las que "reflexiono"...si, las comillas porque me veo como desde otra perspectiva pero jamás llego a una conclusión o algún punto de partida. Esta soledad que hoy me acompaña es la que quiero, la que necesito. Que va, parece que me está buscando muy seguido. Porqué uno elije la noche para esos momentos en que se "reflexiona" a si mismo? Yo supongo que tiene que ver con ese silencioo sonámbulo que se covierte en nuestro aliado en dichos momentos, eso creo es lo más importante para la elección de este momento con nosotros mismos y nuestros otros mismos (?)... Sin embargo es paradójico, ya que siendo el momento en que todo duerme, son las cosas más insólitas, las que duermen de día las que despiertan de noche... y entonces ya no estamos solos para nada.

Pero, en fin, me voy a referir en esta ocasión a la soledad "humana", y retomando el hilo conductor, estaba diciendo que estoy sola, en silencio, humano, porque suena música de fondo. Y no hay nada más. En estos momentos me veo a mí misma, veo lo que soy, lo que hago, pienso el día que tuve y me siento un poco vacía, siento mi vida un poco vacía, creo que siento la vida en general un poco vacía, no lo sé, pero sé (valga la redundacia) que cometo un error; arrepentirme, de que? de haber sido como soy tal vez, no tiene mucho sentido ( o sí) ni mucha explicación, es decir en estas noches pienso que si volviera a nacer yo ( es decir con mis padres, o sea yo yo !!!) cambiaría mis actos, porque a veces siento que estoy perdiendo el tiempo en esta vida, por algo tengo que estar, por algo estoy todavía, si no sirviera para algo tal vez ya no estaría, eso me presiona en descubrir ese motivo que me mantiene en este mundo...porqué si no, no tendría sentido estar, para nada o si, tal vez el no sentido es la esencia de todo esto y nosotros como especia tan superior que nos creemos, nos creemos también ese rollo sobre nuestra importancia, yo lo llamaría "nuestrocentrismo".

La cuestión es que me fui de mambo como suelo hacer, porque iba a hablar sobre mi, no sobre el ser humano ( no es que me concidere un no ser humano ja)!!!!!!! Pero retomando el primer párrafo, sabés que? si llego a una conclusión en estos momentos y es la siguente; mi cabeza tiene mucho adentro, es decir a veces está como sobrecargada de ideas, proyectos, deseos sueños, pero veo que mi esterior poco hace por plasmarlos... entonces en este punto encuentro ese vacío. Yo quiero dar pero no se como, y no logro en tanto aspectos superar mis barreras. Voy a graficar la cosa, es como proyectar un objeto ( en este caso sería yo, mi vida) utilizando el famoso sistema Monge, así proyecto línea por línea (aspecto por aspecto) y sobre el plano se va a ver una vista de dicho objeto según como yo la proyecté, voy a tener vista y planta, y así voy a conocer en profundidad las características de dicho objeto. En este caso utilizando esta proyeccíon de mi mí, voy a tener un espectro aún mayor, mi visión sobre mi misma se va a enriquecer, ahora que lo pienso esto en vez de una pérdida de tiempo, debería ser algo productivo. No se, se siente frustrante cuando uno veo todo su monólogo interior plasmado en letras en este espacio que puede dejar de exisitir sólo con ser cerrada una mísera ventana.

Son las 5 de la mañana y ni da aburrir al pobre que ha caido acá casualmente...y ahora me pregunto como una canción nos puede producir tantas cosas adentro??????!!!!! son cosas tan increibles e inexplicables, no sé un estremecimiento...pero esa es otra historia...

(...)your heroes for ghosts?

Hot ashes for trees?

Hot air for a cool breeze?

El Vitel Toné De La Inquisidora...

2008-12-24T07:27:00.000-08:00

El otro día leía un artículo que hablaba de TODA la gente que odia las fiestas, de que el promedio de suicidios es mayor, etc. Si seguro, gracias alguna deidad desconocida estas fiestas caen en semana. Imagínense una navidad en domingo, (yo tengo la foto en la cabeza)... vas caminando por la calle y ves gente y gente q se tira de los edificios, abajo de los autos, y el mundo sufre un colapso y pierde un enorme número de habitantes, una verdadera tragedia sería, entonces, por las dudas, cuando caiga domingo salteemos ese festejo total... ahh, pero si no aclaré!! lo del domingo lo traje a tema porque también es sabido que ese día es un día deprimente para la mayoría de las almas en pena (y las no), es un día depresivo, y adivinen que? también se han resgistrado la mayor parte de los suicidios... Esto me recuerda a las veces que el tren que solía tomar de Chivilcoy a Capital ha quedado horas parado...ni más ni menos, porque se había arrojado alguna persona, y a que no sabés que día se vuelve la juventud chivilcoyana a la capital porteña??????????!!!!!!!!!!!
En fin, en fin nada, porque mi intención no era hablar de esto (mucho menos que cuando termine t deprimas, digas "es navidad!!, es también domingo?? (BANG BANG BANG), la cosa es que yo iba a contar ( no es que te interese) porque a mi SÍ me gustan las fiestas...
Primero, mi agrado no tiene nada que ver con el sentido religioso de la navidad, de hecho no estoy ni bautizada ( si, soy un animalito, como cuenta la leyenda que dijo mi abuelita una vez)...Segundo y ahora si, a mi me gusta la navidad porque me divierte la reunión familiar bizarra a la que asisto.
Nos juntamos en lo de mi tío (el mas borrachin de todos creo yo), la casa está dividivda en "adentro" y "afuera", afuera están los hombres ( y yo), adentro las mujeres, afuera está la bebida, adentro la comida. Yo llego, saludo a todos y busco algún lugar estratégico en el cual puedo pbservar todas las caras de mis tios en el momento que hablan, y cuidadosamente escucho las conversaciones que surgen y la verdad que me divierto horrores. El problema es que no se como explicar porqué me divierte tanto...asi ya fue, no lo explico, después más entrada la noche, mi abuelo se cuenta una de sus historías que ya se contó 800 veces, esa que contó, el día de la madre, en los cumples, el día del padre, etc. y mi abuela que se enoja pero nadie le da bola ( a mi abuelo tampoco, yo si hasta que ya me la aprendí de memoria)... pero a mi me gustan las historias, el año pasado me contó desde que era pibe y tocaba el bandoneón y que tuvo que elegir entre casarse y trabajar de otra cosa o seguir soltero y dedicarse a la música, hasta su vida de casado... con lujo de detalle ee, nombres y apellidos............admirable la memoría!!
Así se hacen las 2 o 3 d la mañana y ya me toca juntarme con las amigas...y la verdad que cada año que pasa me cuelgo más en la reunión familiar!!! me pinta la melancollía... así entre copas y copas me voy rumbo a.... más copas y las chicas......y después hay que salir a ver a toda la juventud del pueblo que ya no vive acá y son comunes los reencuentros, también están los que nunca se fueron, y la nueva camada de pendex quq invaden EL boliche y nos hacen sentir veteranos... pero como es navidad, hasta el que no toma, tomó y se emborrachó así todos somos amigos de todos... todo esto quedará registrado en fotos, no así la primera parte, la familiar, esa quedara es mi débil memoria para que la trasmita de generación en generación ( o en su defecto que la invente)...
Cuestión que, esto tampoco era de lo que iba a hablar... CHAN

continuará...

2008-12-19T13:23:00.000-08:00

"¡¡¡Fuego, fuego!!!"

2008-12-19T12:30:00.000-08:00

MMM.. por dónde empiezo??...que día más de mierda el que transito en este momento. Primero que me tuve que levantar muy temprano (y se convirtió muy temprano por la hora en que terminé el día de ayer)...después fui parte de un simulacro de incendio, no si antes enterarme que el que decide los horarios de trabajo me tiene de punto. (...) y entonces dijo : "Ud, son los que tienen que salir corriendo, gritan "fuegoo!" y corren, y empujan a todos, no se frenen, de paso si no se bancan a alguno lo pueden empujar" (esto último como humorada, obviamente, pero la verdad, solo hubiese estado bien con "chocarme" una pared bien fuerte a ver si decerebraba por un rato y se me pasaba la calentura que tenía.

Para las 14 hs, el tema ya estaba "superado"...y mi tono de voz solo era el de la resignación, y me tengo que conformar. Y ya al borde de prenderme fuego bajo el sol porteño me encontraba rumbo a la facultad a llevar a mi bebe, si "evolución" ("involución" para los amigos). Y para seguir con la seguidilla de "agradables"(´lo digo irónicamente) momento que se me sucedieron en este maravilloso dia de diciembre me saco una nota totalmente frustante; un 5.. si un 5, y podés pensar lo nerd que soy, o comprate una vida o lo que se te antoje, pero el 5 equivale a un 4 + generosidad, y en un parcial puede tener un significado, pero en un trabajo práctico tiene otro totalmente distinto, me refiero a que este 5 me lo pusieron de onda. "Querida no estás desaprobada porque presentaste en tiempo y forma, nunca faltaste y siempre hiciste las tareas, pero tu video no tiene nada, no produce nada en mi interior y la verdad que de original tiene poco". Eso me dijo ese miserable 5 cuando lo miré a los ojos. Conclusión: el 5 es un cuatro de onda, y el cuatro es t aprobé casi por lástima. Y ahora que lo pienso todo este planteo es raro ya que nunca le di mucha bola a las notas (simpre hay una primera vez).

Ah, pero ya me olvidaba!!!! cuando me disponía a irme a mi casa el subte no funcionaba (hace falta que termine el párrafo?)

Así que el día sigue malo, lo único que me falta es terminarlo peor, lo cual no sería raro porque si mi video no tiene originalidad algo que si lo tiene son esas cosas que t pasan cuando pensás que ya nada puede ser peor de lo que estás viviendo... así que no me extrañaría que aparezca un loco esta noche y me cague a trompadas o algo así, o que me suceda algo orginalmente malo...

Si, mirame la cara de boluda que tengo en la foto, bueno, no estás tan errando la verdad.

Y, sí, mi remera es del Ratón Perez y de fondo suena ( y se ve el video) How deep is your love de los Bee Gees ( la tenés no?).

28 años sin John

2008-12-09T02:04:00.000-08:00

Love is real , real is love. Love is feeling , feeling love. Love is wanting to be loved. Love is touch, touch is love. Love is reaching, reaching love. Love is asking to be loved. Love is you, you and me. Love is knowing we can be. Love is free, free is love. Love is living, living love. Love is needed to be loved.

War is over, if you want it

War is over now

2008-12-08T14:20:00.000-08:00

MARCEL DUCHAMP DE REGRESO A BUENOS AIRES

Marcel Duchamp nació el 28 de julio de 1887 en Blainville-sur-Crevon, un pequeño pueblo de Ruan, en el noroeste de Francia. Este artista francés, nacionalizado norteamericano, es uno de los creadores más destacados del arte del siglo XX.
Amigo de Picasso, Matisse y Braque, se distanció de ellos cuando presentó una obra que revolucionó el mundo intelectual de su época: un urinal de porcelana, que había comprado con unos amigos en la calle y que fue presentado como obra de arte. A comienzos de 1917, Duchamp bautizó ese urinal con el título Fuente y lo envió para que integrara el conjunto de obras expuestas en la Exposición de los Independientes, una muestra sin jurados ni premios organizada en París. A partir de esa iniciativa de Duchamp, se disparó una gran polémica acerca de la definición de ‘obra de arte’.

“¿Puede uno hacer una obra que no sea una obra ‘de arte’?”. A 91 años de aquel suceso, Fundación Proa retoma esa reflexión para presentar la primera exhibición individual de Marcel Duchamp en Latinoamérica. Durante toda su vida, Duchamp se preguntó si un objeto cualquiera, que tuviera su firma y se expusiera en un museo, podía considerarse una obra de arte. Esa pregunta nunca obtuvo una respuesta. Y allí radica la revolución de su pensamiento. En sintonía con esa reflexión, nacieron sus objetos readymade, que consisten en la combinación o disposición arbitraria de objetos de uso cotidiano, tales como un perchero o un portabotellas, pero que adquirían una entidad nueva e inusitada al estar descontextualizados y alejados de su función primaria.
La vida de Marcel Duchamp fue muy agitada. Entre 1918 y 1919, aparentemente escapando de la guerra, Duchamp vivió en Buenos Aires. De su estadía se tiene poca información: sólo algunos datos que surgen de cartas enviadas a amigos, colegas y familiares. Cuando supo que la guerra había terminado, regresó a París.

Marcel Duchamp formó parte del grupo de los surrealistas y, con su heterogénea figura, transitó distintas disciplinas artísticas. Nunca quiso ser encasillado en una sola actividad y fue innovador en cada uno de sus roles: como escultor, curador, pintor, diseñador, tipógrafo y gestor cultural. Fue amigo personal del pintor, fotógrafo y escritor Man Ray, quien lo retrató en varias ocasiones. Una de sus fotografías más conocidas es la que muestra a Duchamp travestido de mujer, tomada en 1921. En la década del ‘40, impulsado por la voluntad de querer reunir imágenes de toda su producción, inició la reproducción en miniatura de todas sus obras y las ubicó dentro de una pequeña valija de viaje, dando origen al concepto de “museo portátil”. A mediados del siglo XX, cuando el arte comenzó a recorrer nuevos caminos, la figura de Marcel Duchamp cobró cada vez mayor trascendencia. Fue él quien inauguró un nuevo concepto de artista: aquel que cuestiona la materialidad de la obra. Y hoy, ése es el concepto con el que buscan identificarse los artistas contemporáneos.

En la década del ’60, fue amigo y guía de artistas como Andy Warhol y John Cage, quienes lo adoptaron como modelo en su búsqueda de nuevos caminos artísticos. Su influencia fue crucial para el desarrollo del dadaísmo, el surrealismo, el Pop Art y el arte conceptual, tendencias claves del arte del siglo XX. Incluso en la actualidad, Duchamp sigue siendo el artista de referencia que avala las nuevas expresiones artísticas.

Marcel Duchamp murió a los 81 años en Neuilly-sur-Seine, París, el 2 de octubre de 1968. Respetando su voluntad, en su lápida del cementerio de Ruan se grabó la siguiente leyenda: “Por otra parte, los que mueren son siempre los demás”. Luego de su muerte, en Estados Unidos y Europa se presentaron importantes retrospectivas, como las que realizaron el Philadelphia Museum of Art, la Tate Gallery y el Centre Pompidou.

A 40 años de su fallecimiento –y 90 años de su estadía en Buenos Aires–, Fundación Proa presenta por primera vez en Latinoamérica una exposición individual de Duchamp. La muestra Marcel Duchamp: una obra que no es una obra “de arte” , curada por Elena Filipovic, se podrá visitar en la nueva sede de Fundación Proa en La Boca desde el 22 de noviembre de 2008 hasta el 1º de febrero de 2009.

http://www.proa.org/exhibiciones/futura/40anios.html

2008-12-06T20:44:00.000-08:00

No hace falta forzar la vista para ver más allá. Aquello que está bien en el el fondo de nuestra subjetividad puede lograr cambio increibles en esos objetos que están frente a nosotros, que se presentan de una forma cotidiana y simple.

El sentimiento más profundo puede transformar la fisionomía mas vulgar y cambiar por completo sus atributos físicos.

Yo te veo, lejos de lo que pareces ser.

Las sensaciones que me producis ahora guían mis ojos, la belleza exterior se ha transformado en espanto interior (mi interior, tu exterior).

2008-07-21T05:33:00.000-07:00

Alan´s Psychedelic Breakfast

Rise and Shine

Sunny Side up

Morning Glory

2008-05-03T23:56:00.000-07:00

Es como atravezar una tormenta...como si se repitiera día a día, noche a noche.

¿Es que acaso no acabará? ¿Será que sólo oigo el lamento de lo que no fue, sin poder encontrarle sentido a lo que es?

No existe tal cosa...

No existo...duele, lo sé...